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Les 10 règles d'or de la PMiste
Pour se remonter le moral... Tellement juste et tellement drôle, voici les 10 règles d'or établies par Madeline pour survivre dans un monde de PMA :
Conseil n°1 : Faites du tri dans vos amis. Ne gardez le contact qu'avec ceux qui sont stériles, ménopausées, curés, gays ou zoophiles. Tous les autres, je dis bien TOUS, vont se mettre à faire des gosses. A croire qu'ils attendaient d'apprendre que vous êtes stériles pour s'y mettre. Les célibataires, les moches, les en-couples-depuis-15-jours, les en-couple-qui-se-séparent-tous-les-15 jours, les toxicos, les alcoolos, les je-comprends-pas-pourtant-on-a-fait-attention, les je-veux-pas-de-gosses, les j-habite-encore-chez-mes-parents-et-j-ai-pas-de-travail, tous vont faire des gosses. Sauf vous.
Conseil n°2 : Fermez votre compte Facebook. Sachez que sous couvert de réseau social, Facebook est en fait le Mal incarné. Déjà toutes vos copines (ex-copines si vous avez suivis le conseil n°1) y collent les photos de leurs mioches, de leurs ventres ronds mois après mois (certaines si elles pouvaient mettraient même des photos de la conception, histoire qu'on soit bien au courant de tout). Mais en plus, vous allez être inondées de pub sur la grossesse et la maternité. La dernière en date : « Comment lui annoncer que vous êtes enceinte? » C'est pas fait juste pour vous faire chier ça? C'est pas pervers?
Conseil n° 3 : Préparez une longue liste d'excuses à donner à votre famille pour ne pas vous rendre aux réunions et fêtes familiales. La famille, après les amis, c'est la deuxième plaie de la PIMiste. A chaque fois, il y a votre cousine Laurette (celle que vous avez jamais pu saquer) qui annonce qu'elle est enceinte de son premier, puis de son deuxième, puis de son troisième... Et à chaque fois, c'est la même chose, tous les yeux se braquent sur vous et Mémé Jeanette vous demande : "Et vous, c'est pour quand?". Et comme elle est cardiaque la mémé (ça fait 10 ans qu'on vous qu'elle va y passer), vous voulez la ménager. Du coup, vous vous empêtrez dans des explications vaseuses et tout le monde y va de son commentaire. "Les jeunes aujourd'hui, ils pensent qu'à leur carrière". "Traînez pas trop, vous avez pas toutes la vie". "Moi, à ton âge j'attendais mon troisième". "Hé, vous savez comment on les fait les bébés, hein? (rire graveleux)"
Conseil n° 4 : Mettez votre pudeur au placard et drapez vous dans votre dignité. Car la dignité, après vous être dessapée devant tous les gynéco, radiologues et autres médecins que compte votre coin de France (ou de Navarre), c'est tout ce qui vous reste. N'hésitez pas à prendre un abonnement chez votre esthéticienne de façon à être toujours à votre avantage. Ça aide à rester digne. Parce qu'être cul nu, les jambes écartés et le pieds dans les étrier, avouez que c'est pas ce qu'il y a de mieux pour l'estime de soi.
Conseil n°5 : Ayez un compte bancaire bien garni et une bonne mutuelle santé. Parce qu'avant que vous ayez droit d'être pris en charge à 100% par la sécu, il va falloir faire l'avance des frais. Et ça coûte cher. D'autant que certains examens ne sont pas remboursés. Et les gynécos aiment bien les dépassements d'honoraires. Et puis, quand enfin vous serez enceinte, sachez qu'il y a de forte chance pour que vous attendiez des jumeaux. Et vous savez combien ça coûte une poussette pour jumeaux? Soyez prévoyants si vous ne voulez pas finir sous les ponts, E-CO-NO-MI-SEZ!
Conseil n°6 : Investissez dans les actions Kleenex. Quand on sait qu'un couple sur sept consulte pour des problèmes de fertilité, ça en fait des larmes à sécher et des nez à moucher (et ça c'est sans tenir compte des annonces de maladies graves, de décès, de licenciements, de divorces qui font aussi beaucoup pour l'industrie du mouchoir en papier). Moi je vous le dis, kleenex a encore de beaux jours devant lui. Et comme vous avez besoin de tunes... CQFD.
Conseil n°7 : Faites du yoga, de la méditation ou de la relaxation. Parce qu'avec le nombre de conneries que vous allez entendre (de la part des médecins, infirmières, amis, parents...) il va falloir beaucoup prendre sur vous pour rester zen. Elle va être longue et sinueuse la route vers la sérénité, Petit Scarabée.
Conseil n°8 : Ayez vos placards toujours bien garnis d'aliments consolateurs. En bonne place, se trouvent le chocolat, le nutella, les bonbons, le fromage, les chips mais tout ça est affaire de goût. Quelque soit votre péché mignon, il va désormais être votre meilleur ami. Celui sur qui vous pouvez toujours compter en cas de baisse de moral. Et des baisses de moral il va y en avoir beaucoup. Surtout qu'avec tout ce que vous allez manger pour compenser l'absence de bébé, vous allez grossir. Et grossir, c'est mauvais pour le moral. Dons vous allez manger, pour compenser. Ne vous laissez pas prendre au dépourvu.
Conseil n°9 : Ayez un substitut à bébé. Ce peut être un chat, un poisson rouge, un boa constrictor ou un ficus, qu'importe. L'idée, c'est de donner à un animal tout l'amour que vous ne pouvez pas donner à un marmot. Et puis quand vos collègues de boulot vous parlent de poussées dentaires vous pouvez leur répondre traitement anti-cochenilles pour votre citronnier sur le balcon. Ils vont chez le pédiatre, vous allez chez le vétérinaire ou chez Jardiland. Ils ont une photo de leur chérubin en train de bavouiller comme fond d'écran, vous avez une photo de votre 'tit chat d'amour en train de se lécher le trou du cul.
Conseil n° 10 : Apprenez la patience. Car le temps des PMIstes n'est pas le même que pour les Fertiles. Eux comptent en mois d'essais (« C'était horrible, pour Lucas, j'ai mis au moins 6 mois à tomber enceinte! »), nous en années d'essais (« J'ai eu de la chance, j'ai eu les triplés seulement après 3 FIV et 5 ans d'attente. »). N'importe quel rendez-vous chez un gynécologue demande parfois plusieurs mois d'attente. Après, il y a les examens, les fermetures de centres, les traitements, les pauses obligatoires entre les essais, les échecs, les tentatives annulées, encore des examens, les délais d'attente pour ceux qui ont besoin de donneurs, les visites chez le psy, le biologiste, l'anesthésiste, encore des examens, les cycles à rallonge pour certaines... Bref, comme dirait l'autre, vous êtes pas rendus.
Pour en rire également, sur le blog de Madeline, le coup de téléphone au service après-vente de Dame Nature... A quand un spectacle sur la PMA ???
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